Почему пары ссорятся
Спор в паре смело можно считать одной из самых честных форм общения.
Есть много разных причин, по которым пары ссорятся, некоторые из них более тривиальны, другие – нет. Большинство споров между парами на самом деле связаны с бытовыми вопросами — семейный бюджет, уборка в доме или чья очередь выгуливать собаку.
Если эти споры не связаны с более фундаментальными разногласиями между партнерами, их обычно довольно легко разрешить путем обсуждения, переговоров и компромисса.
Но когда вынос мусора на самом деле является спором о гендерных ролях (в отличие от простого выноса мусора), Конфликт растет и с ним растут обиды, стресс и желание доказать свою точку зрения.
Когда партнеры в паре осознаны и по-взрослому преодолевают разногласия возникшие между ними, то решение проблемы приходит быстро.
Распространенные причины конфликтов и ссор между партнерами
- Ссора, как признак любви к партнеру – вне всякого сомнения, твой партнер обладает набором качеств и одним качеством, которое безумно тебя злит и выводит из себя. Но, осознание того, что ты можешь принимать это и ссориться, чтобы это изменить, говорит о твоем желании сохранить ваши отношения и сделать их лучше.
- Ссора, как способ выйти на более доверительный уровень в отношениях – именно через спор мы учимся лучше понимать своего партнера, учимся слышать друг друга, понимать.
- Спор в паре, как способ избавиться от негативных эмоций. Компромиссы в паре это очень ценно, однако если уступает всегда один, то другой партнер может подумать, что вы всегда будете уступать и начнет этим бессовестно пользоваться. Поэтому не бойтесь выплескивать негативные эмоции и говорить, что для вас неприемлемо. Не скрывай от партнера своих потребностей, не жертвуй важными для тебя вещами.
- Ссора как способ пробудить страсть — И как бы удивительно это не звучало, большой процент пар ссорится, для того чтобы бурно помириться. Выплескивание эмоций помогает впустить в отношения новые искры.
Как часто «надо» ссорится
69% проблем в паре являются постоянными или повторяются на протяжении всего периода отношений. Вы наверняка сами замечали, что ссоры в вашей паре часто проходят по одному и тому же сценарию, злосчастный день Сурка
Конечно же неважно сколько раз в месяц/год вы ссоритесь, важно насколько качественно вы выходите из этих споров. Необходимо не попадать в эту повторяющуюся петлю одного и того же конфликта.
Психологи по отношениям и сексу, предостерегают пары от споров, которые идут по повторяющимся сценариям, обосновывая это риском потери отношений.
Споры превращаются в затяжные кризисы, когда пары начинают рассматривать свои разногласия как битвы. «Их внимание сосредоточено на том, кто победит — будучи правым или добиваясь своего, — а не на поиске совместного или взаимоприемлемого решения своих разногласий.
Такое поведение может стать барьером для близости, и в отношениях пары будут преобладать постоянные споры и ссоры, что можно считать нездоровыми отношениями.
Как выглядят деструктивные отношения
Наличие одного и того же спора по очереди и неспособность разрешить его каждый раз может быть признаком нездоровых отношений.
«Если вы постоянно ссоритесь, боретесь с разногласиями друг друга и вам трудно общаться, идти на компромисс и совместно обсуждать решения – непримиримые разногласия могут свидетельствовать об отсутствии совместимости в паре»
Признаки деструктивных отношений
- Повышение голоса или крик в ссоре – не всегда опасен. Однако психологи утверждают, что выяснение отношений с криками должны вызывать беспокойство у пары. При конструктивном общении обычно можно наблюдать спокойствие, осознанность, при крике – наблюдается раздражительность, нервозность, что говорит о не здоровости.
- Молчание и игнорирование – обратная сторона медали нездоровых отношений. Такое поведение, как правило, говорит о незрелости пары (или одного из партнеров).
- Попытки изменить друг друга. Мы уже говорили, что в отношениях обязательно есть место принятию – даже если речь идет о недостатках партнера. Когда в паре постоянно идет сравнение одного из партнеров с каким-то идеалом, то это своего рода намек: «как ты есть – меня не устраивает, изменись»
- Отсутствие сопереживания и эмпатии к друг другу. Пары, где нет поддержки и каждый сам переживает взлеты и падения нельзя назвать крепкими и чувственными.
- Постоянный контроль друг друга или одного из партнёра, также свидетельствует о деструктивности в отношениях. Чаще всего такой контроль выставляется как забота, но на самом деле, это попытка подчинить жизнь другого.
- Постоянные обиды – вплоть до того, что один из вас начинает чувствовать себя чудовищем, который не умеет общаться и постоянно оскорбляет. Всякая попытка поговорить заканчивается новой обидой. Как правило, это обычного рода манипуляция незрелого человека.
Статус «здоровые отношения» в ссоре
А как же правильно ссориться, и при этом не переходить границ из здоровых отношений в деструктивные?
Понимание того, какими вы видите споры с вашим партнером, может быть полезным и позволит вам не увязнуть в бесконечности конфликтов.
В здоровых отношениях пары осознают, что ссоры продуктивны, каждый берет на себя ответственность за свои слова, поведение.
Говорить, что пары никогда не должны ссориться, нереально, но разумно надеяться, что они заметят, что происходит, и решат разорвать порочный круг.
Вместо вывода
Подведем итог – ссорятся 98% пар, однако кто-то делает это конструктивно, не повторяя сценария ссоры, а кто-то годами ругается из-за разбросанных носков.
Важно понимать, что когда в паре происходит спор ориентированный на решение проблемы, то у этой пары есть все шансы прожить счастливую жизнь и вырасти в своих отношениях. В парах, где оба партнера понимают зачем они, ссорятся и к чему хотят прийти по итогу всегда есть взаимопонимание и доверие, они отчетливо видят цель своего конфликта, который непременно решится.
«Способность видеть, какие темы действительно стоит поднять, а какие лучше не трогать – говорит о зрелости и качественности отношений».
